братья борисенко

Брати Борисенки

Борисенко Володимир

Дата народження: 8 вересня 1990 р.

Місце народження: м. Дніпропетровськ

Освіта: повна середня.

Досвід роботи: аніматор у дитячому таборі, офіціант, різноробочий.

Кумири: не має.

У дитинстві мріяв стати: естрадним співаком.

Три речі, що взяв би на безлюдний острів: нічого.

Музичний стиль, в якому бажаєте працювати: стилі, які любить публіка.

Хобі: співи у ванній, на вулиці, де-завгодно .

Хотів би заспівати у дуеті з: власним братом-близнюком.

Борисенко Олександр

Дата народження: 8 вересня 1990 р.

Місце народження: м. Дніпропетровськ

Освіта: повна середня.

Досвід роботи: MC, клуб “Stalker”.

Кумири: гурт “5’NIZZA” та “Sunsay”.

У дитинстві мріяв стати: тренером з карате.

Три речі, що взяв би на безлюдний острів: сірники, каструлю, ніж.

Музичний стиль, в якому бажаєте працювати: естрадна поп-музика.

Хобі: гра на саксофоні.

Хотів би заспівати у дуеті з: хоче, щоб співали з ним.


Почти все задумывались, что конкретно эти братья-близнецы встанут фаворитами известного проекта. Так как 80 процентов писем, написанных для «фабрикантов», были адресованы конкретно Вове и Саше Борисенко. Но этого оказалось мало. За шаг по конца ребята покинули гала-шоу, однако не отчаиваются и считают, что брали от «Фабрики зірок» все что могли. . .

«МЕЛАДЗЕ СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ВЫРОСЛИ»

Кetty: - Приветик, мальчишки!С кем из «фабрикантов» отлично общались ?

Вова: - Васька Нагирняк, Сабрина. Ещё со Стасом Шуринсом, однако к концу проекта он поменялся. Правда и мы также.

- За кого будете хворать в конце?

Александра: - За Еву Бушмину. Она значит на сцену и делает все как нужно.

Машенька: - Привет, кто из женщин на «Фабрике» вам нравится ?

С. : - Мы пришли туда не за отношениями, а чтоб обучаться и совершенствовать родное творчество.

В. : - Меладзе произнес, что мы чрезвычайно шибко выросли.

- Имеется ли у вас подруги ?

В. : - Недостает. Вышло, что и я, и Александра перед проектом расстались с девушками.

Машуська: - Почти все молвят, что вы на «Фабрике» сообразно какому-то договору были. . .

В. : - Естественно. Мы же приобрели «Фабрику»(смеется). Гала-шоу делается для людей. Для чего выплачивать средства?Чтоб на тебя глядели!

С. : - Мы вложили собственный труд. Плясали, напевали, тренировались.

«ВСЕ ПОДАРКИ ОТВЕЗЛИ В ДЕТДОМ»

- Как обучались в школе ?

С. : - Ой!( смеется). Вова - более-менее привычно. Я - недостает. У меня постоянно были трудности с поведением.

Юля: - Поклонницы заваливают вас дарами, какой-никакой в особенности запомнился ?

В. : - Нам чрезвычайно немало игрушек передают опосля выступления.

С. : - Однако мы их отвезли в детдом. 5 мешков!Вы бы лицезрели, как ребята довольствовались.

С. : - Мне чрезвычайно нравятся все презенты. Однако более только - наволочки в стразах. Нам написали: «Мальчишки!Будьте гламурными !»

Софи: - Не смущает, что поклонницы обожают вас за наружность, а не за вокальные данные ?

В. : - Вы 1-ый человек, который этак произнес.

С. : - В письмах пишут, что у нас имеется способность. Я не считаю себя красавчиком. . .

В. : - Я по 15 лет узнавал маму, когда стану прекрасным(усмехается). Даже не знаю, что ответствовать на этот вопросец. . . Но несмотря на все вышесказанное в данный момент станет проще отыскать себе даму !

Саша и Вова Борисенко ни минуты не сидят на месте, передвигаясь по Звездному дому с космической скоростью.

- Каждый день, просыпаясь, мы должны убедиться, что все на месте, в сборе, – признаются сами двойняшки.

А позавчера братья вместе с другими ребятами едва не устроили погром в холле.

- Мы играли в холле в мяч. Видишь полочку? – рассказывают близнецы. - Вот в нее мы бросали мяч. Если попадаешь в нижний квадрат – получаешь 50 очков, если в верхний – 100. А если в стаканчик, который там стоит – 500. Было очень весело.

Правда, Тане Воржевой, которая в тот момент не повезло оказаться рядом с игроками, было не до смеха. Мяч, отрекошетив, попал в нее в тот момент, когда она держала в руках чашку. Не ожидавшая “нападения” Таня случайно вылила на себя чай. Впрочем, Саша и Вова тут же извинились перед девушкой, и инцидент был исчерпан.

Птичий грипп, свиной грипп – на очереди пчелиный грипп?...

Три дня мир содрогается в шоке – вдруг как чертик из табакерки появилась страшная угроза здоровью всех жителей земли: «свиной грипп».

А как все хорошо начиналось, утром в пятницу 24 апреля еще никто и не подозревал о том, что в южной части Северной Америки родится жуткое и опасное заболевание, зловредный штамм вируса Н1N1 более известный теперь под кодовым названием «свиной грипп».

Буквально за три дня все ведущие мировые СМИ заполнились хрониками шествия злобной заразы по планете. К борьбе с новой угрозой подключились все ведущие страны мира. На утро понедельника, 27 апреля в США насчитали аж 20 людей симптомы заболевания у которых были похожи на симптомы гриппа у свиней. Это стало поводом для введения чрезвычайной ситуации. В результате фондовые рынки в США закрылись в понедельник падением индексов.

Страшные данные поступают из Мексики. Мексиканские власти официально подтвердили факт смерти 20 человек от свиного гриппа H1N1, причина еще 48 летальных исходов пока точно не установлена. Всего заболели более тысячи человек. В США заразились 20 человек, в Канаде - шестеро. Глава Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Маргарет Чен заявила, что вспышка заболевания в Мексике имеет "потенциал пандемии".

"Этот вирус претендует на место реального пандемического лидера, то есть Н5N1 (птичий грипп, унесший жизни более 400 человек в Азии и Африке) должен уступить место H1N1, который очень патогенный и способен сегодня передаваться от человека к человеку", - заявил в интервью российским СМИ директор НИИ гриппа, руководитель Центра по гриппу ВОЗ в Санкт-Петербурге Олег Киселев.

Вирус свиного гриппа вызвал просто панику в высших эшелонах власти в Украине. Президент Украины Виктор Ющенко предлагает выделить 50 млн грн из резервного фонда Госбюджета на борьбу со свиным гриппом. Как передает УНИАН, об этом он сообщил в начале встречи с министром здравоохранения Украины Василием Князевичем.

Ко всем прелестям кризиса добавился новый, эпидемиологический фактор. Вдумайтесь в эти цифры: от предшественника «свиного гриппа» «птичьего гриппа» за полтора года ВО ВСЕМ МИРЕ! умерло около 400 человек (примерно столько же гибнет в ДТП в Украине за несколько недель). На предотвращение «пандемии» потрачены миллиарды долларов. А сколько проведено международных и региональных симпозиумов, конференций, круглых столов и семинаров… Сколько защищено диссертаций и продано лекарств, сколько уничтожено домашних и диких птиц… Сложно представить. О торговых запретах и санкциях можно также много чего вспомнить. Итог закономерен – гора родила мышь. Точно также как началась эпидемия – так она и утихла. Тема исчезла со страниц СМИ, а вместе с ее исчезновением исчез и «птичий грипп». Мир погрузился в пучину сначала ипотечного, а затем и мирового финансового кризиса.

По сути, это чуть ли не крупнейшая ПР-компания по вопросам здравоохранения в мире, после борьбы с раком и СПИДом. Однако в отличии от этих болезней, наличие «свиного гриппа» вызывает серьезные сомнения.

До 24 апреля 2009 никто и не подозревал о существовании «свиного гриппа». Можно дать 100% гарантию, что пройдет несколько месяцев, от силы год и мало кто вспомнит о такой «болячке», появившейся благодаря СМИ, и точно также исчезнувшей с их полос.

Как и любая ПР-акция подобного масштаба, «свиной грипп» является технологией отвлечения внимания людей от насущных проблем. Никакой серьезной опасности он не несет и не может нести, поскольку не существует в реальности, а является продуктом информационных технологий.

Да, штаммов вируса много, 100% иммунитета от ретровирусов (к группе которых относятся все штаммы вируса гриппа) не существует. Да, грипп это достаточно серьезное и опасное заболевание. Однако не настолько, чтобы вызывать обвалы фондовых рынков и появляться именно в тот момент, когда ни Брюссельский ни Лондонский саммиты большой 20ки не дали ответов на основной вопрос дня: как преодолеть мировой кризис.

Нет и не может быть таких «умных» эпидемий, которые возникают в строгом соответствии с «требованиями времени», отвлекая внимание населения и создавая панические настроения на пустом месте.

Не следует при этом забывать, что на защиту от несуществующей угрозы можно беспрепятственно тратить неограниченные финансовые средства. Именно потому, что паника позволяет списать любые расходы, а отчитываться проще простого: поскольку реальной угрозы нет вообще, то любые действия можно представить как удачные. И, поскольку в решении насущных проблем никакого прогресса нет и не предвидится, то можно бодро рапортовать об «уникальных» и «великих» достижениях на ниве борьбы с несуществующим нечто. Особенно, если это нечто как следует разрекламировать как «вселенскую угрозы человечеству». И все довольны. Правительства с радостью вешают себе на грудь очередной орден «За победу над свиным гриппом!», а народы ликуют – вах!, какой страшной трагедии мы избежали, ну хоть в этом то государство не оплошало, защитило от всепроникающего микроба.

Кому же выгодна «раскрутка» вируса «свиного гриппа»? В первую очередь на ум приходит новоизбранный президент США. Ему срочно нужен лавровый венок «спасителя отечества», а то очень вскорости рядовые американцы начнут задаваться вопросом: «где результаты?». Поскольку их нет, эпидемия гриппа вполне спокойно отвлечет внимание обывателя на несколько месяцев, а там и найдется чем похвастаться.

Можно прогнозировать, что в случае удачного окончания всемирной аферы с «свиным гриппом», в Украине может быть разыгран собственный сценарий – «пчелиный грипп». Да, масштаб, конечно небольшой. Пчелы все ж меньше чем свиньи. Но нам большой и не нужен, а так – как раз в пределах госбюджета, дешево и сердито. По-украински.



источник

Великобритания - могучая страна

Минет

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.


«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо))))v

Девушка можно вас квикнуть ?

Я бы и знать не знала об этой новомодной фишке, если бы не начала бегать по утрам. Как у нас, взрослых девушек водится, за неделю до пляжного сезона надо срочно привести себя в порядок: подтянуть тылы, подкачать верхи, облагородить низы…

Ну а самый быстрый и радикальный способ - утренняя пробежка в дуэте с диетой. И, конечно же, сауна два раза в неделю. Отвечаю вам, лишние сантиметры улетучиваются словно сами по себе. Хотя, сейчас я собираюсь рассказать не об этом. А об интересном и пикантном приложении к утренней пробежке, а впрочем не только к ней...

Бегу я как-то на третий день своих похудательных мероприятий по тенистой школьной алее. Утро раннее, часов 6 (к восьми-то уже на мне работу), в радиусе 300 м - ни души - лепота! И вдруг из-за трибун пристраивается ко мне мужчинка. Обыкновенного, надо отметить вида, годков эдак до 30, в спортивном костюме, видно тоже готовится к купальному сезону, а может о здоровье заботится - неважно. Догоняет он меня, приветливо здоровается и заводит беседу на бегу:
- Что-то раньше я вас не видел, давно бегаете?
- Третий день… А вы что, всех бегунов в округе знаете? - язвлю.
- Ну, всех - не всех, а лично знаком со многими. Вон, например, мои знакомые, хе-хе, подопечные, так сказать… - неприятно захихикал собеседник.
- Где? - не поняла я, глянув в сторону деревьев.
- А вон в кустах, "квиком" занимаются, ускоряют, так сказать процесс воздействия тренировок на лишний вес, - опять заулыбался он.
- Что еще за "квик"? - спросила я, предполагая, что это какое-то новое упражнение для быстрого похудения.
- "Квик" с английского переводится "быстро"… - начал свои объяснения мужчинка.
- Ну это я и без вас знала, а суть-то в чем? Быстро худеешь что ли? - оборвала я
- Хе-хе, что-то вроде этого. Худеешь однозначно быстрее, и жизненный тонус повышается, настроение улучшается, заряд бодрости, так сказать, на весь день, - разошелся в петициях мой новый знакомый.

- Я что-то про "квик" никогда не слышала… Это что-то вроде т-тапп? Что-то новенькое? - мне уже захотелось внедрится в новую систему похудения со всем своим предпляжным энтузиазмом.
- Да, как вам сказать, все новое - это хорошо забытое старое, так ведь, кажется? А "квик" - это попросту быстрый секс. Если делать это после каждой тренировки - гарантировано и настроение, и похудение, и тонус, и здоровая сексуальность…

- Фух!.. - я остановилась отдышаться, - ну, блин, я ж чуть было не согласилась!
- Почему "чуть было"? Секс надо воспринимать естественно, как спорт, как заботу о здоровье, как полезную пищу и свежий воздух…
Я расхохоталась:
- Так вы, наверное, тренер по "квику"?
- Зря вы, девушка, смеетесь, я с вами на чистоту, так сказать, по-свойски… - обиделся он и побежал дальше.

Сначала я истерично смеялась, провожая его взглядом и чуть ли не показывая пальцем в спину, мол, смотрите, ой, не могу, клоун живой! А потом заметила, как на школьный стадион из скрытой кустами калиточки вбежала девушка. Мой новоявленный "тренер", сравнявшись с нею, что-то сказал, девушка кивнула, и они удалились в сторону тенистых зарослей.
- Во дела… - только и вырвалось у меня.

Я уже не бежала, я пробегала от кустов к кустам мелкими перебежками и обращала внимание на то, чего раньше не замечала: таинственное шуршание листьев, сдавленные стоны, мелькание теней, приглушенный смех…

Придя домой, я почувствовала себя достаточно странно. С одной стороны, весь утренний эпизод показался мне нелепым и смешным. С другой стороны, мысль о том, что я бегала по стадиону, а рядом со мной были люди, которые занимались сексом, будоражила мое воображение, мне вспоминались тени, стоны, шелест, смех и я чувствовала себя отвратительной девчонкой, подглядывающей за взрослыми…

"Фу, блин, бред какой-то", - я отогнала от себя срамные мысли и поспешила заняться делами насущными, тем более что конец месяца и кипа отчетов на столе, ожидающих моего внимания, возвышалась выше моей макушки.

На следующий день моя тренировка была, мягко сказать неадекватной. Просто стыдно вспомнить: я быстро бежала по стадиону, а, добегая до укромных тенистых местечек, намеренно замедляла бег жадно вслушивалась не донесутся ли оттуда шепот и стоны. Пару раз я даже заметила лоскутки тел, мелькающие сквозь ветви, а мне даже казалось, что я улавливаю запах секса. Я втягивала ноздрями воздух, а потом ругала себя на чем свет стоит и заставляла быстро бежать дальше. Но у очередного раскидистого представителя флоры, все повторялось: бег замедлялся и я снова… ну да, я подглядывала, подглядывала, и что?!

А если бы вы наблюдали, как вновь прибывшие на стадион молодые люди и девушки довольно быстро исчезают в соседних кустиках, вам не было бы интересно, что они там делают?! В то утро, например, было две таких парочки и мне стало любопытно, не прячется ли по кустам еще кто-нибудь. А может я искала среди этих распущенных людишек хоть одну нормальную пару, которая зашла в кусты для того, чтобы просто пообщаться, поделиться опытом по каланетике, покурить, в конце концов?!

На работе просто аврал. Такой раздраженной я еще никогда не была. Мои отчеты летали по всему офису, я огрызалась по телефону, я грубила шефу, я опрокинула кофе на папку с готовыми документами…
Людка в курилке спросила:
- Светк, у тебя чё, месячные?

"Не буду смотреть, не буду, не буду", - уговаривала я себя, пробегая мимо очередных кустов. У меня получалось сегодня контролировать себя. Я окончательно жестоко осудила всех этих псевдоспортсменов и поставила себя на ранг выше их. У меня, в конце концов, благородная цель - похудеть, а вот они… Что-то я не видела их здесь упорно бегающими… "Не смотреть, сказала!" - скомандовала я себе, пробегая мимо акаций.

Я услышала топот ног за спиной, а потом голос:
- Девушка, квик? - я оглянулась на высокого блондина (кажется, где-то я его уже видела), и утвердительно кивнув, свернула в акации…

Презрению моему к себе не было предела! Правда, подвело настроение, меня так и подмывало запеть какую-нибудь глупейшую частушку, типа:
Не ходите, девки, замуж за Ивана Кузина,
У Ивана Кузина большая кукурузина.

Я ругала себя за легкомысленность, ведь мы даже не были знакомы с блондином! Бичевала за легкодоступность: начальник отдела продаж "квикается" с кем попало! Уверяла себя в том, что я достойна лучшего… В конце концов, это просто неэтично и такой вид отношений абсолютно не подходит человеку цивилизованному, магистру экономики, потомственной дворянке…

А на следующее утро я снова пошло и низко побежала в кусты за тем же самым блондином. Кажется, я ему понравилась…

Быстрый секс с блондином утром, самобичевание днем, и обещание "больше ни-ни" вечером продолжались на протяжении недели. А потом как-то сама не заметила, как самобичевания уже перестали меня мучить, я больше делала это для очистки совести, мол, если ругаю себя, значит еще не совсем пропащая… В конце концов мне надоело себя хулить и стыд от меня отстал. Я с чистой совестью каждое утро предавалась "квику" с блондином, все больше входя во вкус. Настроение, тонус, бодрость, минус сантиметры и килограммы - все, что обещал "смешной тренер" - я получила. А еще и удовольствие - он об этом забыл упомянуть, видимо это само собой подразумевалось. Я была ему даже в каком-то смысле благодарна за кратенький ликбез на эту тему.

И вдруг, однажды утром блондин исчез. Не появился он на следующий день, и даже через три дня. А я по привычке продолжала бегать, озираясь по сторонам, пока, наконец, не увидела одинокого мулата (ой, и не спрашивайте, сама не знаю, откуда он взялся в наших широтах!). Но, пробежав за ним полкруга и понаблюдав его узкие мячеобразные ягодицы, я догнала и нечаянно сказала: "Квик?"
Он широко белозубо улыбнулся, положил мне руку на талию и со знанием дела повел в акации.

- Классно выглядишь, прямо цветешь! Влюбилась что ли? - спросила Людка, освежая послеобеденный макияж в дамской комнате.
- Это все "квик", Люда! - ответила я, уверенная, что она ничего не поймет.

- А-а-а! Проказница, и ты на "квик" подсела, - растянулась Людка в хитрющей улыбке. И мне это почему-то не понравилось:
- А что, кто-то еще? - недоумевала я.
- Да все наши девчонки. Сейчас если в курилку сунешься, обязательно там кто-нибудь "квикается"… И в мужском туалете тоже… наверняка, - Людка навела губы помадой, - Я только что с "Русанны" (это наша кафешка за углом - комент. автора), там та-а-акой бармен! Новенький. Росточка правда, небольшого, зато с та-а-акой штукой! Рекомендую! После него чувствуешь себя, как после гидроколоннотерапии.

Я как-то обмякла вся, меня так сразу заулыбало вдруг, развезло:
- А чего это, все такие пошлые с кем попало, направо и налево? Не въеду я как-то… - промямлила я.
- Ну почему сразу пошлые? - с обидой в голосе ответила Людка, - люди просто заботятся о своем здоровье, пытаются как-то восполнить пробелы в личной жизни. Ты ж посмотри на наших девчонок - умницы, красавицы, и все незамужние, и целый день в офисе пропадают. Ну не служебные же романы крутить. Это уже знаешь, прошлый век! А "квик" - это просто находка для занятых людей - никаких претензий, расслабились люди немножко, доставили друг другу удовольствие и ручкой сделали, можно даже без поцелуя на прощанье обойтись. Ну а уж телефончиками меняться - так это чуть ли не моветон.

- Тебя такое устраивает?
- А тебя? - хитро улыбнулась Людка, - Светуля, не будем кривить душой, нас всех это устраивает. Я не утруждаю себя поиском партнера, не притворяюсь лучшей, чем я есть, мы честны - нам обоим нужен только секс, ну и вечер скоротать.

- А на вечер где находишь?
- Ой, Светк, ну ты как с луны свалилась, да зайди на 20 минут в любой чат, выцепи кого-нибудь себе на вечер. Обычно там, конечно, малолетки тусуются, но я уже так наловчилась, ошибок практически не бывает. Я сосунков сразу отшиваю. Просто пишу: "Квик кому за 30", и все, или жду, когда зрелая фраза мелькнет.
- Люд, ну как же это, а вечные ценности, семья, дети?

Люда подняла бровь и, удивленно на меня посмотрев, сказала:
- Пока дождешься своего единственного принца, рискуешь превратиться в сухарь. Не теряй времени, Светик, жизнь нам дана одна, так что давай жить и получать удовольствие; стучать во все двери, использовать все возможности, дышать полной грудью и…
- Трахаться с кем попало? - съязвила я.
- Ну… как судно назовешь, так оно и поплывет! - подмигнула Людка, - Мой тебе совет: смотри на жизнь проще, так веселее!

Она хлопнула косметичкой и вышла из туалета. А я стояла и думала, как все-таки за последнее десятилетие изменился мир: разнуздались нравы, опошлились традиции, сломались стереотипы, кажется все, о чем я знала с детства, перевернулось с ног на голову. Я понимаю, что все эти догмы во мне диктует мое суперэго, мое желание быть идеальной. А кто знает, что такое быть идеальной? Может быть, мои родители, воспитавшие меня в пуританской строгости: секс возможен только в браке?

А если нет брака? Усыхай, моя молодость? Загибайся, моя чувственность? Загнивай, мое здоровье? Да и что, в конце концов, плохого в том, что люди занимаются сексом без взаимных претензий, из самых лучших и чистых побуждений: поддержать свое здоровье, и доставить друг другу удовольствие? Это ли не благородные мотивы?! Ну, это, конечно, мое мнение…

А вот французы - образованнейшая нация, относятся к сексу легко, как к чашечке кофе на завтрак. Кстати, "квик" - это их "изобретение". Просто прекрасно, что спустя десятилетия "квик" дошел до нас, развязав пуританские оковы наших стереотипов. Словом, Людка меня убедила. А главное, я сама себя убедила! И, надеюсь, вас тоже.